又再次忌妒？又再次害怕失去？我不差吧？为何你不能够再为这段感情做更多主动的改变？

一个病态的心里呈现于诸位的眼前，我不敢多言，你们静静享受即可。

「呜呜呜呜……」

「宝宝听我解释一下，可以吗？」

我不断哭泣，像位幼稚的男孩一样，害怕丢失了她，反倒女孩冷静了下来安抚我的情绪，跟我娓娓道来的说，她并没有任何想法，只是对方打给了她，女孩不晓得会用电话联络她，但我就是觉得，为何你没办法预防到这个地步呢？你不是也爱我吗？

爱再这时已变成绑架别人的筹码。

这已是不健康的恋情，至少我现在回忆起来是这样没错。

「啊！啊！我要射了。」

「啊！宝宝！好舒服。」

安抚完后我们竟然在厕所边洗澡做起了爱，我的母亲其实就在客厅，但我不知为何，我只想发洩我的慾望，我射在了她的屁股上，我好想射再里面啊，我好像让这个人唯我所有。

你……必须成为我的玩具。

「啊！你好弱啊！」

「对啊对啊！这样就醉了。」

三名女人三名男人在高雄的八五大楼里喝着高粱，其实也就三个男人再喝而已，都是我毕业后还会联络的朋友们，我们很快便有了醉意，醉酒狂欢，一个男人醉倒了，去床上休息，另外一个说我很弱的，再厕所狂吐，我不知为何，就像是恐慌症发作一样，呼吸非常非常不顺畅……

女孩搀扶着我回到了我们自己的房间，我不断的咳嗽，就像是想咳出点鲜血一样，她落泪了，因为我的失态。

我生病了……至少现在回忆起来，那是一个警示。

我希望用我的脆弱，来让女孩关心我，我希望我能够是她世界里的所有所有一切。

我得告诉诸位，别让人生太过于戏剧化，回归现实，回归现实……

「啊！啊！我要射了。」

我们再旅馆的床上做爱，我们在厕所里做爱，全身的体力都消耗殆尽，明明没有玩甚么的，朋友甚至敲了一下我们的门，问要不要出去吃午餐，我们却再做爱，完全身陷再其中，或着说我完全身陷再其中。

女孩曾跟我说过她与前夫的做爱过程都再假高潮，唯有对我是真高潮，我认得出来！

她现在是假高潮。

「完了！我刚麦克风没关。」

「完蛋了！宝宝我们刚才做爱的声音都被别人听见了！」

我好想努力找回那种感觉，我好想试试看怎么像以前一样谈论许多无聊的话题，都还能够哈哈大笑，就到了今天似乎找回了一点点样子，但也就只有今天而已。

「我们来做爱吧？」

「我等等要上班。」

我不知道为什么提出了这个要求，女孩在家里的餐厅上班打工，她昨晚再我家过夜，我们起床时才洗了澡，我便脱去她的浴巾，将她压在床上，进行了性交，对……这不是做爱，这是性交，疯狂的插入之后，三分鐘我便射了精液，射在她的骨盆上，她穿起内裤，我拿了袜子跟裤子给她，让她穿起，我载了她出门上班，随后我也去上班了，种子……发芽了。

「宝宝……你今天可以来载我吗？」

「好。」

「老闆，我就做到现在了。」

这份饮料店的工作我早就不想做了！更何况我的爱人记错我假日的日期，她现在需要我的出现！我直接再公司的群组打了离职的讯息，随后骑车去了女孩的餐厅，载她回家，就为了载她回家而已。

诸位……你们认为我对感情的妄想，是否太过于狂烈？我将这段情放再我生活的中心，我痴情于这种感受，一种甘愿奉献我一生的感受，我只想看见她的笑容出现，她是一个不太会理财的女人，我每次月底都得在她的钱包里面塞几张钞票，让她能够去买想买的东西都不用犹豫，而我请你们相信我真的能够满足，但我也没想到过，我们会有那一天的到来。

「嘿──林婭纯，你喝一样的吗？」

「不要叫我的本名。」

女孩坐在我的摩托车上，她很喜欢喝的乌龙奶茶，总是喝温的半糖，我呼喊了她的名子，想说是不是要喝些不一样的，每次都会问，这算是我病态的细心吧……

这是我第一次看到她的愤怒，对我的愤怒，我内心的慌张用脸上的笑容掩盖了过去，我的爱人生气了，我也不知道如何哄她，只能回，好。

「宝宝！我今天想吃瓦城的打拋猪。」

「好啊！」

我骑着车去了西门附近的瓦城买了一份打拋猪。

「你好！总共两百二十元，需要买白饭吗？」

「啊……白饭一份多少钱。」

「三十元。」

我身上只剩三百块而已……还要六天才会发薪……瓦城的白饭应该比较好吃吧？毕竟是泰式餐厅，如果我买普通便当的店白饭，恐怕无法让她吃到好吃的米吧？