已经一阵子了，是不是到现在什么结果都没有？」我回说：「对。」她接着说：「唉！我就知道。把你养这么大不知道会变成现在这个样子。你要不要考虑去外面随便找一个临时工的工作，总比每天在家里这样蹲着好。你知道八卦在我们这条巷子可是传得很快的。我前几天出门的时候有听到别人在议论你，说你为什么总是在家里，是没工作在家里啃老吗？你可知道你让我多丢脸。你之后不要白天出门，晚上外面人少你再出门。免得白天出门被人家看见了笑话。」我现在才知道一句话的真实性，「有一天让你最痛的一定是你最爱的那个人。」听到陈夫人的这一席话，我两行斗大的眼泪从眼匡涌出，顺着脸颊滑落，滴到了我用手紧紧抓住的抱枕上。我不仅仅被这座岛屿拋弃，我还被陈夫人拋弃。持续往下做自由落体运动的我今日总算停止运动，但承接我的不是一个缓衝的安全网，而是硬度比鑽石还高的地面，我四分五裂。

陈夫人依然优雅地坐着，喝着刚沏好的茶。我放下紧紧用双手抓住的溼抱枕，衝回房间。我知道现在我唯一的机会就是那一张籤，只有那一张籤能够拯救我。上帝不用玩骰子，但我是人，我必须要玩骰子。我的命运从此刻起完完全全必须听从运气的安排，只有在工作签证籤桶里那一张唯一的籤能够拯救我。接下来的日子，我没有办法吃，我没有办法睡。半夜时常会惊醒，在黑暗的房间里，我成为一个在这座岛屿上没有栖身之地四处游荡的鬼魂。早上醒来，我坐到书桌前，开始阅读。我想从那些成功留在人类歷史里的人身上寻求慰藉。李奥纳多达文西、班杰明富兰克林(benjafrankl,1706~1790)、亚伯拉罕林肯(abrahalln,1809~1865)、阿尔伯特爱因斯坦、罗伯特奥本海默(jroberpenheir,1904~1967)、亨利季辛吉(henrykissr,1923~2023)、史蒂夫贾伯斯、珍妮弗道德纳(jenniferdoudna)。这些亻，有哪一个不是不断地否定自己，不断地超越自己，把自己推向天苍苍野茫茫之地与天地精神对话。这些亻，他们会听得懂我的这句话吧！「其实科学和时尚并没有那么大的不同。」

在三月中某一天的平日早晨，我走到窗户边，开始想像如果我的肉身从这里坠落会是什么样子呢？我的理智突然用一股非常强大的力量将我从这个思绪中拉出来。我向后退了一步，被自己刚刚的想法吓到。我知道自己开始有些不对劲了，我需要帮助。于是，我回到书桌前，打开瀏览器，预约了心理諮商师。来到岛屿南方城市的一处小巷弄，这座城市在三月中已经无比炎热。我按了门铃，下来接我的是一位亲切的心理諮商师。进到室内，里面的陈设用了心思。空气中飘盪着一股淡淡的香味，四处摆放着疗癒系的小摆饰。我紧绷的神经顿时松懈了下来。那段时间的我不敢照镜子，我害怕看到镜子中的自己。然而，今天来心理諮商的我特别勇敢，我看了一眼镜子中的自己。不管是在狂喜中的我还是在大悲中的我，我依然是我。我并没有呈现出我不认识的模样。我将过去的自己摔碎不就是为了在破碎的镜子中看见完整的自己吗？现在的苦难没有办法免除，只能度过。唯有度过这看似无穷无尽的苦难才有可能看见完整的自己。我必须承担自由意识选择下所產生的结果。我照着镜子对自己说：「我是自由的。」

进到諮商的房间里，我像一团散掉的肉摊坐在沙发上。諮商师坐在我对面，对着我说：「你今天想要跟我分享什么呢？」我说：「我不知道自己为什么存在。我信仰的价值在这座岛屿上没有人相信。我不知道自己为什么存在。」他缓缓地回说：「你信仰的价值是什么？」我说：「思想的自由。」他说：「什么样的思想呢？可以分享给我听听看吗？」我说：「在这座岛屿上没有人相信『其实科学和时尚并没有那么大的不同。』这句话。在岛屿东边的大陆，我是『特别的』；在这座岛屿上，我是『奇怪的』。我自以为的价值在这里被当作一坨屎，我变成了一个异变的生命。每个人看到我都觉得我是一个畸形的存在。」他听完我讲出的这一段话，停顿了一分鐘，然后说道：「我突然脑子里出现了一个画面，一艘小船漂泊在一望无际的海洋里。这艘小船看到无边无际的海洋感到迷茫，但它相信总有一天它会看到陆地，它会看到人们在港口向它兴奋地招手，迎接它的到来。我相信这座岛屿上一定有懂你信仰价值的人，只是他们还没有出现而已。」我像做梦一样地回说：「真的吗？」他说：「真的。你现在面前就坐了一个呀！你并不孤单。」接下来的记忆就像是几格停格的画面。我开始大哭，哭得好惨。压在我身上这几年的压力完全从体内爆发，我让它彻底释放。没有一丝丝想把它压抑下来的慾望，因为我知道我值得这一次的哭泣。

回到书桌前，我写下了一篇文章，题目是「岛屿准备好接受『怪亻主义weirdois』了吗？」。

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在你看下去之前，请先问自己一个